امیدوارم شانه تخم مرغتان درراه بشکند ودر برنجتان فله موش ببینیدقوطی روغنتان سوراخ ومرغتان تاریخ گذشته باشد.(انجمن دلشکستگان فاقد سبد کالا)

 

ادامه مطلب

۶۹۰ کشته و زخمی تا الان ! موجی از سردرگمی آرژانتین را فراگرفته ! ملت آرژانتین با شنیدن این جمله وحشت زده اند : او می آید ، نامش هاشم است !!! پیامک های خنده دار جام جهانی ۲۰۱۴ میگن مسی از الان شروع کرده داره بازیهای هاشم خان رو از یوتیوب دانلود میکنه که آنالیزش کنه پیامک های خنده دار جام جهانی ۲۰۱۴ مسی به جمع ما خوش اومدی ! دهنت سرویسه . . . پیام حسین پناهی ، انیشتین ، گاندی ، دکتر شریعتی و کلیپس به مِسی ! ادامه مطلب

طنز های مدرسه ای شادی ها و تفریحات سالم ما تو کلاس اینه که با یه میخ صندلی استاد رو سوراخ سوراخ میکنیم سپس یه سرنگ ترجیحن بزرگ را از آب(در صورت موجود آب سالم) پر کرده و به اسفنج داخل صندلی تزریق میکنیم پس از نشستن شخص مربوطه رو صندلی دل بچه ها شاد و پای استاد خنک میشود تبصره: برای شادی بیشتر مجوز استفاده از سس قرمز به جای آب نیز داده میشود ادامه مطلب

جا داره از اون دسته دختراني که با جمله ي
" همه ي مردها از يه قماشن "
منو در رديف، انيشتن و ابوعلي سينا و رازي
اينا قرار ميدن
تشکر ويژه داشته باشم

 

 

جملات طنز و خنده دار | جديدترين جملات خنده دار و باحال فيسبوکي

 

هر وقت لواشک رو گذاشتي گوشه ي لپتو تونستني
نجوييش
يني به نفست مسلط شدي : دي

 

 

رفته جلسه ثبت نام، 1 ساعت وایسادم.

یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟

میگم پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !

 

 

اس ام اس های پ ن پ خنده دار|پ ن پ های خنده دار خرداد 92

 

 

مرغ رو از فریزر درآوردم میگه میخوای غذا درست کنی؟

پ ن پ خونوادش از سرد خونه اومدن میخوان ببرنش خاکش کنن

 

 

ادامه ی مطلب

 

 

 

 

وقتی سوار ماشینم عابرای پیاده خیلی بی فرهنگ ب نظر میرسن

اما همین ک پیاده هستم ماشینا خیلی بیشعورن...! جریان چیه؟؟؟

.

.

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه!

جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

.

.

مامان وبابام داشتن تو اتاق باهم حرف میزدن

مامانم اومد بیرون گفتم بابا چی میگفت؟!

مامانم گفت :اگه بهت بگم مجبورمیشم بکشمت!

من :|

سازمان امنیت ملی :|

FBI :|

انگشت کوچیکه پای سمت چپ مجسمه آزادی :|

رییس پلیس وقت ایالت غضنفرآباد :|

.

.

.ادامه ی مطلب

دختر عموم ازم ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی؟؟

*ﻣﻦ :آذر ^-^ﺭﻓﺖ *ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ؟ *ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ

((ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آذر! ^-^))

.

.

اگه شما لیسانس ضدحال زدن دارید

منم فوق تخصصی انتقام دارم گفتم در جریان باشی

.

.

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :

اگه دستت به چیزی نمیرسه، پات حتما بهش میرسه:|

.

.

حالا همه چی گرونه ها ولی من نمیدونم

چرا همین که گوجه گرون میشه همه صداشون در میاد!

.

.

شبکه دو ، شبکه کودک و نوجوان :|

اونوقت تو همین شبکه ساعت 9شب فیلم 18-

که توش روح و جن از اینجور چیزا داره نشون میدن!!

مسئولین سلام علیکم ^ـــ^

.

.

چی میشد اگه میشد پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن

میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن

.

.

نقشی که فلفل در تربیت بچه های ایرانی داشته کتاب تعلیمات اجتماعی نداشته

أخخخ

.

.

جایزه‌ی بهترین میوه میرسه به...

موز.. هم خوشمزه اس, هم راحت پوستش کنده میشه

هم کثیف کاری نداره, هم نمیپره تو گلوت, هم تلخ نمیشه.. بسکه بزرگواره!!!

.

.

شمایی که قوز کردی جلوی صفحه مانیتور..!!

بله با شما هستم..!!

عزیزم، صاف بشین..!!

آفرین..!!

ببین من به فکرتم ولی تو که لایک نمیکنی!!!...

.

.

از وقتی وای فای امده"رفتم ی تبلت خریدم

شبا تا دیر وقت با هم بیداریم، فرداش لنگ ظهر از خواب بیدار میشیم

تصمیم گرفتم دیگه ازدواج نکنم،چون فکر میکنم نیمه گمشدمو پیدا کردم!!!!

.

.

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدمبیرونش مازراتی بود توش اما مثل ۲۰۶ بود!

ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت تصویر ۲۰۶ پخش می کرد

.

.

ﻣﻦ ﺍﯾــــﻦ ﺟـــﺎ ﻣﺚ ﺷـــﺎﻃﺮ ﻧﻮﻭﻧﻮﺍ ﺗـــﻨﺪ ﺗﻨـــﺪ

ﭘﺴﺖ ﻣﯿــﺰﺍﺭﻡ

ولی شما لایک نمیکنید

.

.

من در کشوری زندگی میکنم که...

دراز و نشست سخت ترین ورزش دنیاست...

.

.

یه عزیزی میگفت:

قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد،

یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت

بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده

شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا!

.

.

دیگه کار از هدایت بعضی از پسرا گذشته....

اینا رو باید راهنمایی کرد!!! :^)

برادرا... مداد ابروی روغنی نخرید....!

ریزش ابرو می گیرید!!

.

.

قبلنا که موبایل نبود

چجوری بعداز خاموش کردن چراغها رخت خواب رو پیدامی کردن???!

.

.

لقمان را گفتند :تا به حال عاشق شدی؟

گفت :اری! خواهر بی ادبان!

.

.

بچه ها همین دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم...

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه!!!

.

.

تو فرهنگ ما ایرانی ها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه!

۱. والدین

۲. معلمین

۳. راننده ی نیسان آبی

.

.

روزدربی عروسی فامیلمون بود منم نرفتم گفتم الان میخوایم ۵۰ تا گل بزنیم.

هیچی دیگه شب مامانم اومد خونه فهمید دربی مساوی شده با مگس کش تنبیه سنتی ام کرد!

من :- (

مامانم :-)

دربی :- (

وضعیت ۰_۰ مساوی!!!

اصن وضع مساوییه کلا...!!!

.

.

نخ دندون اورال بی ۱۷ هزار تومن!

آخه آدم عاقل با این نخ غذای لای دندونش رو پاک میکنه!؟

با این نخ باید لباس بدوزی بری عروسی!

.

.

عایا شما هم توجه کردین چون ستایش اسم برادرشو رو پسرش گذاشته

پسرش چقدر شبیه داییش شده!!! اصن یه وضی

.

.

دو نفر عاشق هم میشن. میرن پیاده روی

☻♥☻

█/. █/.

||.  . ||.

و میرن

☻♥☻

█/. █/.

||.  . ||.

و میرن

☻♥☻

█/. █/.

||.  . ||.

و یه عده فضول هم دنبالشون!!!

 

طرف نیم ساعت میره بیرون ۴۰ بار ننه باباش بهش زنگ میزنن که کجایی

اون وقت ما با دوستامون میریم شمال بابام ۳ روز بعدش زنگ میزنه میگه:

پویا تا نونوایی نبسته دوتا نون از تو رات بگیر بیار!

.

.

مورد داشتیم پسره تو گوگل سرچ کرده :

آخرین ورژن هایلی با کیفیت بالا برای سیستم لامبورگینی!

خخخخخ

.

.

مردم ایران الان این شکلین

یه دلم میگه بخر بخر “گرون میشه”

یه دلم میگه نخر نخر “ارزون میشه”

.

.

ینی این کارایی که پسرا با موتور روبه روی مدرسه ی دخترونه انجام میدن

روح سوار تو فیلم انجام نمیده....

.

.

من بچه که بودم بیشتر از اینکه از گم شدن بترسم از پیدا شدن میترسیدم!

وختی پیدا میکردنم ینی جوری میزدنم که …

اصن ولش کن بغض راهِ گلومو بست

.

.

ﺍﮔﺮ ﻣﺪﺗﯽ ﻫﺴﺖ ﻓﻮﺵ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ

ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﻓﺤﺎﺷﯽ ﺑﺮﻭﺯ ﻭ ﺁﭘﺪﯾﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ

ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺑﭽﻪ 4-5 ﺳﺎﻟﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﮐﻨﯿﺪ :|

.

.

خیلی تشنمه ولی ...

اصلا حوصله ندارم برم تا آشپز خونه

به نظرتون آب گلدون سالمه ؟ =))

.

.

حقیقات نشون داده 99 درصد پسرا و دخترا وقتی تو اینترنتن

یه صفحه گوگل هم باز میکنن تا وقتی ییهو یه نفر اومد تو اتاقشون اون صفحه رو باز بکنن

.

.

همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه .

نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !

.

.

بخشی از دیالوگ آوای باران :

_کیانوش و نادر کجا رفتن؟

مدرسان شریف......بیست و نه،دو تا شیش...!!

.

.

پسره 15 ساله اومده نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده؟؟:|

من آخرین بوسم ماله ۲ ساله گیم بود اونم داییم سرمو ماچ کرد

بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره :|

.

.

آقا من آخر نفهمیدم عکسو میگیرن یا میندازن؟

.

.

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه

دست پخت عالی، کدبانو، پر احساس، زیبا...

حجابش که ۲۰ اِ...

خوش اخلاق و اهل فکر و...

خلاصه از خانمی هیچی کم نداره...

فقط مشکل اینه که:

دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست!!

ولی عاشقشم، خدا حفظش کنه!

(هر کجا هست اعلام وجود کنه)

.

.

ولی خودمونیم عکس یوزپلنگ رو زدیم روپیراهن تیم ملی

تا بچه‌ها نفس کم آوردن به یوزا نگا کنن روحیه بگیرن...

.

.

آسمونی رو دوست دارم که بارونش واسه شستن ماشین کثیفم باشه

وگرنه بارونی که رو ماشین تازه از کارواش اومده بریزه مصیبته!!

واللللا...

.

.

یادش بخیر بچه بودیم وقتی برف میومد مث خر کدخدا تا مدرسه یوتمه میرفتیم

اما حالا تا برف میاد بچه ها انقد با عشوه راه میرن که زنگ دوم میرسن مدرسه

.

.

می گن یه دست صدا نداره!

والا من با یه دست چنان زدم زیر گوشش که صدا نره هاش رفت آسمون:))

.

.

بعد از کلی فکر کردن آخر فهمیدم چطوری امید جهان و افسرده کنیم!!!

با مجید خراطها یه روز تو اتاق حبس شه حلله :دی

.

.

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا می کرد...

تا منو دید گفت :اینو می گما خدا....

نمی دونم داشت پشت سر من به خدا چی می گفت...